Thursday, August 6, 2009
Author: gsl25
•11:53 AM
经营一段感情,真的需要用心。激情没有了,就必须制造新鲜感/做一些事情,来唤回彼此对这一段感情的记忆,让感情保温。要不然,一切将变得理所当然,而也容易为了突破一陈不变的感情,去寻找新鲜感。至今如此,我个人觉得旅行是不错的一项活动。:-)

在单位,我可能是最令大家羡慕的男士了:大学毕业后顺利考取公务员,最后进入航空公司办事处,刚刚三十出头就晋升为办公室主任。达到婚龄时,又适时识了刚从空姐岗位退下来被外资公司高薪聘请为人力资源部经理的妻子。结婚后,在单位的利补贴下,在东三环南段的潘家园拥有一套150平方米的住房。婚后一年,增添了活泼可爱的儿子,随后又以一次性付款的方式,开回了一辆桑塔纳。

房子、车子、妻子、儿子、 票子我全部都拥有了。

妻子温柔又美丽,可是我却开始越来越觉得自己对妻子没有激情了。成为车一族后,下班免不了会有同事坐我的顺风车,坐得最多的就是刚进公司不久的小秘书。她住在国贸桥附近,和我顺路。小秘书刚大学毕业,正是花样年华。进入收入丰厚的航空公司,拿着大把的钞票自然是不遗余力地打扮自己,从化妆品到新款时装,让我每天看得眼花缭乱。我的心便开始花了,尽管还没什么实质性的进展,但我知道跨出那一步只是迟早的事情。回到家,看着甜蜜地喂儿子吃饭的妻子,心里多少也会有一点愧疚。但是,心仍然开始不可避免的背离,我甚至开始憧憬那一天地早日到来。

就这样到了12月7日,从下午2点开始雪开始飘飘洒洒地落了下来,到下午下班时地上已经有了薄薄的一层,我走出办公室没有丝毫犹豫地把车开了出来。副驾驶位上坐着的当然还是小秘书,车上了机场高速,情况不妙了,平时道路车速可以跑到100码以上的路面突兀地拥挤了许多,勉强以在长安街上晨跑的速度一点一点地往前蹭。 根据以往的经验,只要四环一闹 "肠梗阻" 三环绝对会"便秘",可是车在高速上半点不由人。8点半,终于在三元桥绕上了三环,车刚上三环主道,满眼黑压压的车顿时让我倒抽了一口冷气,不幸遭遇新世纪最严重地大堵车了!手机在这时候响起了,是妻子打来的。她说她已经步行回家了,孩子也已经接了。 她问我估计什么时候能到家,我随口道:"12点以前能到家就不错了,你早点休息吧,"便挂了电话。小秘书终于对着镜子补好了唇膏,嘴唇在欧莱雅幻滟唇的滋润下如水晶般充满诱惑,又借口暖气太热而脱掉了大衣,一件天蓝的珠光紧身毛衫将身体的曲线勾勒得淋漓尽致,难道在这个滑车的雪夜会发生那人让我憧憬的故事吗?

刚准备对小秘书有所暗示,电话铃又响了,是一个朋友,他也被堵在了半路,估计我和他的糟遇一样,便打来电话和我一起诉苦打发时间,不知不觉时间已经到了10点 ,车在打电话的功夫一直在慢慢地向前蠕动着,整整一个半小时大约只前进了不到2公里。在农馆附近终于蠕动累了,便又集体趴了下来。再一次鼓起勇气准备开口,妻子的电话又来了,问我到了哪儿,我很不耐烦地告诉她还在农展馆。轻轻将右手搭在小秘书的肩膀上,她肩膀一动,我的手滑了下来。我不知道她这是婉拒还是半推半就,不敢贸然行事。我只好终止冒失的行为,开始有一搭没一搭地和她找话题闲扯,一个小时又过去了。阿拉从车里播放的席琳狄翁的CD谈到曾火爆的《泰坦尼克号》再委婉地转移到爱情这一主题,终于绕到了正题,再剩下的就只需要我的一点点暗示和小秘书的反应了。

就在这关键时刻,电话又来了,还是妻子的。还是问我现在到哪里了,我强忍火气告诉她我已经到了京广桥,妻子很开心地告诉我:"累死我了,终于快找到你了。我现在已经走到光华桥了,我怕你肚子饿,煲好了汤盛在保温瓶里就出来了,又怕坐车找你和你错过了,只好顺着三环走过来找你。对了,我就在靠你这边的马路牙子上往前走的,你要是看见我了就叫我一声,我一路上使劲瞅车牌,眼睛都花了,可别把你漏过去了。 "

妻子挂了电话,我开始发呆:妻子在满心期盼地为我煲汤,从潘家园步行到光华桥给我送来,可我却在车里计划着如何吸引另外一个女孩,我还是人吗?看我一脸沉重,小秘书问我:你刚才不是说要告诉我你心目中的罗丝是谁吗?说 啊 。我凝视着她的双眼,一字一顿道:"是我妻子,是马上给我送汤来的我的妻子。"

远远地看见了妻子的身影,我使劲地摁着喇叭,又一个劲地变更远近光灯,妻子兴奋地朝我挥手,我冲出去一把将她揽进了怀里。回到车时,小秘书已经悄悄地坐到了后排坐椅上。我向妻子介绍她是我的同事,妻子很热情地邀请她赶快趁热喝一碗汤,那天的汤香浓无比,肌肠辘辘的我和小秘书将一保温瓶汤一扫而光。吃饱以后,我问妻子:孩子呢?妻子笑笑说: "我做好饭喂他吃完了 让他在家好好地呆着我就出来了,他现在可能还在家等着我们呢。”

“你没吃饭?”我一愣

“本想过来陪你一块在车上吃的,你有朋友在,你们就先吃吧,我呆会儿回家再吃。”
车到国贸桥小秘书下了车,10分钟后我的手机收到了一条短信息,是小秘书发的:你有一个多么好的妻子啊,幸亏我没有做出对不起她的事情,我喝了属于她的汤绝不能再夺走属于她的男人,我承认我失败了,不是败给了人,是败给了一碗汤,一个如此用心煲汤的女人是值得每个男人为之珍惜一辈子的......
妻子问我是谁的信息 我一笑:“是小秘书的,她在夸你的汤很好喝,夸我有眼力,找了一个优秀的妻子。”妻子甜蜜地笑了,轻轻将头靠在了我的肩膀上,我顺势吻了下去。这一吻,这雪夜拥挤的三环上的一吻将让我铭记终身......

这种女人是值得每个男人为之珍惜一辈子的......

每个女人都是是一个天使,当她爱上一个人时,她就会折断翅膀来到人间,所以男人不要伤害身边深爱自己的女人,因为她已经没有翅膀再飞回天堂。
Wednesday, August 5, 2009
Author: gsl25
•11:13 AM
今晚,电视上播了很久以前看过的一部灾难片“the day after tomorrow"。。

还记得当初这电影上映时,我在这里工作,特地在它第一天上映的时候很舍得的到戏院观赏。这是我第一部在美国戏院观赏的电影。犹记得观赏完毕后,心里突然有那种世界即将毁灭,心情很沉重,灰灰的感觉。虽然已经事隔五年,但如今再看回这一部电影,心里还是觉得震撼,和忧郁。我想,这是一部至今以来我认为算是最好的其中一部灾难片。龙卷风摧残洛杉矶,水淹纽约,冰雹降临东京,冰结苏格兰等等,简直就是既震撼又真实。

这让我想到现实生活中我们面对的天气,仿佛也是一年又一年的变糟。上个星期三/四,这里的温度竟然高达40度C。犹记得我曾经查过往年以来这里最热的天气,那也只有37度多一些。而听同事说,去年这里的冬天很严重,积雪很厚。我在想,今年会不会变得更加严重??

无论如何,好希望冬天的时候,珊会在这里。到时我们可以买很多很多的食物堆在家里,再坏的天气也有人陪,又不会饿坏肚子。:-)

可惜的是,每次看过了提倡环保的电影/片子,相信大家都曾经想响应环保,但持之以恒又有多少人?我也是一个对此三分钟热度的人,做得太少了。:-(

那,世界何时末日?灾难何时到来?(又忧郁症了。。。:-P)

Author: gsl25
•10:04 AM
今早在公司里收听网络电台。。。:-P

好久没这么做了。由于之前一直都在lab里工作,所以没办法听歌。最近由于lab的工作不多了,老板另外吩咐我在cube里完成一些simulation的工作。而前几天,一直都忘了带耳机来,直到今天才有机会偷听网络电台。。。:-P

久违的电台里,有好多陌生的歌曲。听着听着,突然听到一把非常熟悉的声音,唱着广东歌,于是去看了一看曲表,竟然是光良的名字??光良唱广东歌??他不是不怎么会说广东话的吗?连忙暂搁手头上的工作,去网上google一下这一首歌。

果然是他,还是新歌呢。。或许开始走新路线了?无论如何,这首歌还蛮好听的,歌词也很不错,适合相恋的人听。在此我放上歌词,因为不知道放上歌曲会不会侵犯版权。。。:-P


曲名:清水
歌手:光良

在每个悄悄细雨的深宵
棉被里互送温暖
为你买我已看过的影碟
行遍这都市
能好好相爱非难事
从细节中兑现
情似细水 会流的远
每朝早都共你吻一遍

多清谈 都心醉 爱情是清水
吹不散 敲不碎 我们是一对
谈情热烈像烟花
难烧到八十岁
我寧愿爱似清水
多清谈 多琐碎 也甜在心里
天空里 深海里 我们亦一对
情人是活命的水
能输进血液里
那纯净那可失去

寒冷要会替你盖起风褛
行过马路要牵手
年老你我亦退休之后
游遍这地球

猜到你 一句 透明像清水
如命某部分太累
回忆也当乐趣
你尚在我的心里
这甜蜜永不失去
Tuesday, August 4, 2009
Author: gsl25
•11:12 AM
在珊还没到来之前,我的冰箱里,就只有从马来西亚带来的一些药材,外加每天煮食必须用到的一菜,一肉,和一罐辣椒酱。偶尔,冰箱里会有一罐果酱,一个罐头和鸡蛋,就这么多。这冰箱对我而言,太大了,还有许多空间。

然而,就在珊到来之后,这里的冰箱开始进入丰盛期。除了原先有的材料之外,还多出了牛奶,巧克力,芝士,冰淇淋,蚝油,一支酒,芝士蛋糕,几种菜色,donut,还有解渴的汽水。原本空洞的冰箱,突然满满的,几乎没有多余的位置来摆放其他的东西。呵呵。。。这便是这冰箱的丰盛期,要吃什么都有。可惜,忘了把照片拍下来。

其实,对于冰箱的丰盛期,我感到既幸福又开心。有珊在身旁,我们可以一起享用各种各样不同的,好吃的食物。如今,没珊的日子,在我把剩下的食物吃完之后,它肯定又会回到以往空洞的样子。

忍耐吧,冰箱。再过不久后,待珊再次来到这里之后,又是你丰盛的日子了。。。:-)


Monday, August 3, 2009
Author: gsl25
•9:56 AM
为什么这么说呢?今早,珊迟到了公司,因为她忘了她的闹钟时间已经reset了,所以set的时间不对。昨晚,她甚至也忘了set闹钟,还需要我来提醒她。。。-.-"

我们在一起也有三年多了。这三年以来,她常常有冒失的事情发生,就好比驾车时忘了绑安全带,晚上驾车忘了开灯,等等。。。而我吩咐她做的事,她偶尔(还是常常??)都是忘记。。。。

久而久之,我觉得我的老婆一个人生活的时候一定常常冒失的,这叫我在这里怎么放心呢?唉,这更让我觉得以后的我不应该离开她太久才行,因为感觉上她是一个需要被照顾的人。当然,这也造成了我变成‘紧张鬼’。一旦发现她不在线上,便会担心她是否发生了什么事情。我也发现,我紧张的程度已经越来越严重。。。

我们这样下去,会不会一个变得越来越冒失,另一个变得越来越紧张??-.-""
Author: gsl25
•7:46 AM
七月三日,一个我等待已久的日子,终于渐渐降临了。。。

原本,说好了在六月二十六日相见的我们,却因为珊遇上了关卡上的一些麻烦,而被迫延迟到达这里的日期。当时的我们,已经有七个星期没见了。渴望相见的我们,在被延迟的那一个星期里,就好像是失去了水份的花草,在水源无法如预期般到达的时刻,逐渐枯萎。在濒临崩溃的情况下,彼此都忙着安排更早的相见的可能。排除了一切因素后,终于,在一个星期后的这一天,我们即将相遇。

那一天,是这里的公共假期。带着担忧的心境,我仿佛某某意想不到的坏事即将发生般,在家里坐立不安。心里等待着的,便是从珊那里传来的一个又一个过了关卡的好消息。经过了马来西亚和美国的关卡后,我几乎肯定珊会到达这里了。在确定了最后一班珊即将乘搭的飞机时间后,我算好了时间,提早准备好后便出门了。在出门前的那几个小时,我清楚记得我所做过的事便是除了冲凉后,在屋子里既紧张又不安的走来走去。这种感觉,就好比你失去了一个珍贵的宝物很久以后,即将重新拥有的感觉。

在机场,一直望着呈现班机状况的电视银幕,注视着珊的班机。在几分钟仿佛几小时的情况下,终于等到珊的班机到达了。然而,望着一个又一个从走道上走出来的乘客,看着一个又一个迎接乘客的人群的离去,我却始终见不到珊。忧郁上脑的我,再一次担心着什么不祥事情的发生。就在此时,我见到了珊。真的,我见到了,一副疲惫的样子,外加新发型,小小的身子背着大大的书包走出来。珊见不到我,正如她时常没注意到该注意的东西般,我只好走上前给她一个突然的拥抱。久违的拥抱,久违的体温,在这时一切变得如此熟悉。

在通往拿行李和车子的路上,珊说了很多很多话。虽然她的声音变得有些陌生(因为听惯了webcam里的珊的声音),但是我喜欢听珊告诉我许多许多事情。我喜欢珊在我身边,我更喜欢牵她的手和拥抱她。这八个星期等待的痛苦,在相见的那一瞬间,全化为乌有,全都变得不重要了。曾经以为,分开几个月是一个正常的事。然而,这一次的分离,让我感觉到我的极限只不过是一个月。分离超过一个月后,我会逐渐走向心理死亡。

那一晚,我们去了woodburn广场购物。虽然只给珊买了一条牛仔裤,但令人怀念的一起走街的感觉却回来了。那一夜,直到第二天早晨,我很难把视线从珊的身上移开。她的身材,还是一样的超瘦。她的脸庞,却依旧美丽。那一夜,是我来到美国公干那么多次,那么多个月,那么多天以来,觉得在这里工作并不孤单的第一次。原本死气沉沉的屋子里,突然充满了幸福的声音,活力的感觉。原本空洞的橱柜,也突然增加了久违的珊的衣物。

我从来都不知道,原来珊的出现与否,所带出来的差别是如此的大。我也到了现在在知道,我对珊的爱,已经超出了我所想象的范围。珊对我来说,就好像人类需要氧气般。我想,失去了珊,应该也代表着梁的死亡吧。

久违后的重逢,的确感触良多。这么深的感触,难以忘怀。。。。
Sunday, August 2, 2009
Author: gsl25
•3:01 AM
快乐的时光,总是那么快就过去了。转眼间,珊又离我而去,回到马来西亚了。很伤心,我真的很伤心。我不舍得她,我不舍得让她伤心。我想我会永远记得某一个晚上临睡前,她眼含泪光的说她讨厌这种相聚后又要分开的日子。眼见她那伤心的表情,我真的很心酸心痛。

昨晚,看见她瘦小的身子背着沉重的书包,却坚持要陪我到我入闸的地点,我再一次心酸了。走着那一段实际上很长,心里却觉得很短的路,我们尝试着说着别的话题,以为可以忘记即将分开的痛苦。一路上,我狠为什么时间只剩下那么的少,为什么到了分离在即的时刻我们不能好好坐下来好好聚一聚。眼看着你坐在那里大口大口的啃汉堡包,我很心痛自己为什么不能给你一个舒适的生活。为什么我不能让你过那种不需要分离,却也能过得很富裕的生活。抱着你,我就快崩溃了,眼泪要决堤了,却一直安慰自己说六个星期后就可以相见了。最终,在飞机起飞的那一刻,我还是忍不住哭了。在黑暗的空间里,我哭得那么偷偷摸摸,我哭得不想让四周的人知道我在哭。我承认,我是一个爱哭的人。

回想过去在一起这一个月的日子,大多数时间我们都过得很开心。然而,我必须承认有很多方面我做得不好。是应该庆幸我有这一段分离的日子让我反省吗?还是这是上天对我做得不好的惩罚?首先,我很容易为了突然超过预算的支出而不开心,脸臭臭。虽然到了要分离的前几天,我已不再计较,但我不能这样情绪化下去,这真的会让我的dear dear很辛苦。我真的很想改,但每次突然想到面对未来的钱财恐惧,我便总是不能自拔。第二,我常常为了要达到一个目的,便把我的dear dear抛在后面。就好比在theme park,为了赶上排队的人群,减少排队的时间,我可以走得很快,珊每次都必须跑着赶上。我明白我当时的想法是想完成珊的心愿,便是玩完theme park里所有的游戏,但这样的赶法,却不是一个好的解决方法。第三,我对许多事情越来越悲观。在旅行的时候,我一直担心会突然发生什么事情而我救不到珊(好像从看似危险的地方跌下,或某某人非礼,打枪等等),我也担心带的东西会遗失,什么东西忘了带,miss了schedule,看错时间,赶不上时间等等。我很清楚以前我不是这样悲观怕死的,至少在马来西亚的我不会这么夸张地不安,我到底发生了什么事?这让我在旅行之际,心里隐隐觉得不安,也让珊以为我因为什么事儿不开心。第四,我感觉上体力下降了,早上活力勃勃的去玩,却到了傍晚时分便已经累了,不能继续游玩到晚上去。

接下来,我觉得我应该尝试去明白珊的任性。就好比她发我脾气说我害她的新鞋坏了。我其实早已隐隐觉得她是为了新鞋坏了而心痛,但却因为不够自信,被她的任性牵引至认为珊太注重物质。虽然,我必须说不应该为了鞋子而破坏感情。但当珊后来说了是为了新鞋坏了而心痛后,我再一次心酸。都怪我赚得不多,不能说想买什么就买什么。

总觉得,有钱什么事情都可以解决。我可以买各种不同功用的鞋,我可以包起整个theme park而不需和人群争着玩,我可以买tour package而不需要走路走到脚酸,我可以雇佣一个私人秘书打理我们的琐碎事务,让我不用担心。我甚至可以雇佣保镖,让我们到哪里旅行都不需要担心。但是,我做不到。

从前的我,觉得平凡就好。然而,要过平凡的生活,就必须看开所有生活中的不完整。

反反复复反省了许久,看开是最佳的解决方法。看开我不能做到的事情,看开珊的抱怨,看开别人的评语,不和别人比较。唉,在我内心深处,我真的真的只是想珊过得比其他人都好,比其他人都幸福,开心,可惜常常弄巧反拙。两个人生活的艺术,我还学不会。

无论如何,dear dear,我真的很爱你。经过这一次relocation后,我宁愿你烦我,也不想再和你分开了。


隐隐感觉到 你紧张的心跳
伸手只牵到 你的味道
没有人忘掉 没有人睡得着
没想到思念 无法治疗
没有我的依靠 你走的方向会不会像逃
在你的心那一角 有没有听到我每天衷心的祈祷
而我的坚强还剩多少
你让我回到一个人 没有你的另一个人
原来我有一部份 陷入你灵魂之深
你让我回到一个人 我怎能再爱得完整
没有你分我体温 风一吹特别冷
心更疼